TELECAMERA CON SVISTA

Io vorrei fare un applauso,

e magari anche una standing ovation,

al fine sociologo o psichiatra criminale che ha inventato quest'oggetto.

Come se al posto del solito feroce cane da guardia,

l'abitante di villettopoli

potesse propinarci un peluche che ringhia.

O come se potessimo pagare le tasse coi soldi di cioccolata.

...

Mica male, però!

E PERCHE' NON CHA CHA CHA?

Si chiama ROOMBA e fa le pulizie.
Mentre la brava massaia è in giro a fare pilates,
il nostro fantasmagorico amico aspira la polvere cattiva.
Quando ha finito le batterie torna sulla sua basetta a ricaricarsi.
Ha pure un telecomando, se siete in vena di affermare la vostra volontà
e fargli pulire cinquanta volte lo stesso centimetro quadro.
E ha perfino un accessorio che vi dà la possibilità di metterlo in castigo, se ha pulito troppo.
Cioè un muro virtuale oltre il quale non può andare, neanche rimuovendo le tre leggi della robotica dal suo chip.

Fin qui son tutte rose e fiori.
Branzino mi propone l'articolo e mi invia link del sito ufficiale.
http://www.roombaitalia.it/

Basta andare a vedere le FAQ, per ridimensionare, quanto meno le aspettative.
Se a Roomba gli gira il coppino, può fare di tutto, come le macchine ribelli di Terminator3.

1.Roomba continua a avviarsi e a fermarsi e/o ruota sul posto
6.Roomba non ritorna alla home base(torna a casa, Roomba!)
7.Roomba si mette a fare cerchi quando è proprio davanti alla home base(è pure creativo)
8.Rumba si avvia e si ferma mentre gira sul posto

Jack Nicholson in Shinig faceva meno paura.

Andando avanti ci sono altre cose che mi perplimono...

Roomba non può essere lasciato solo con bambini e animali, anche se si spegne appena lo sollevi.

E' meglio tenere chiuse le finestre, anche se ha un sensore anticaduta.

Aspira tutto, ma se lo mando in missione, non vede peluria, pelo animale e polvere, pur avendo un sensore per riso, terriccio e pepe.

Si può incastrare.

Devo togliere tutte le cose da terra, soprattutto se sono leggere, perchè potrebbe farle cadere.

Può succedere che se è troppo lontano dalla home base mi muoia di fame prima di averla trovata.

Non posso guardare la Tv in soggiorno, mentre Roomba lo pulisce.

È importante che la Home Base sia sistemata in un'area senza troppi ostacoli (come i mobili).
Peccato che si tratti di una casa.

Per concludere con questa chicca:
59. Come faccio a togliere e a pulire le spazzole di Roomba?
1. togliere il coperchio della spazzola spingendo le due linguette del dispositivo di sgancio.
2. togliere entrambe le spazzole di Roomba.
3. Pulire le spazzole nel modo più accurato possibile utilizzando un pettine oppure una forchetta.
(Poi magari faccio anche scarpetta, già che ci sono!)

Più che ROOMBA direi RIMBA.

DISEGNI INDUSTRIALI

Piove

Ma non è questo che mi turba...

Potevo prendere una secchiata d'acqua,

ma un cavaliere di nome Bill è venuto in mio soccorso,

con la sua scintillante seicento.

Sono inDirizzita.

Nell'anima.

Perchè stanotte non ho dormito.

Sono settimane che disegno.

Notte.

Giorno.

Domenica.

Sabato sera

(ma anche mattina e pomeriggio, eh!)

Stamattina sono uscita di casa

e ho capito come si dev'essere sentito Dante Alighieri

quando uscì dall'inferno.

Con la piccola differenza che c'erano trenta gradi anche fuori,

con un'umidità relativa dell'aria

pari a quella della caldaia di un ferro da stiro professionale.

Ho impiegato SETTANTA minuti per stampare CINQUE tavole.

Poi la corsa in facoltà, dove ben

NOVANTA dico NOVANTA

persone avevano tappezzato l'aula più grande

con le loro tavole.

Il professore fa capire che anche noi dell'indirizzo

dobbiamo sostenere l'esame orale,

OGGI.

Sono morta di sonno

ma comincio a studiare.

E seguo anche gli esami degli altri.

Immaginatevi un'aula piena di gente sudata.

Senza un alito di vento.

Accalcati.

Accaldati.

Attapirati.

Appuzzoniti.

Finisco la dispensa.

Sono le sette di sera.

Il prof. dice che solo noi otto,

tra tutti gli infelici ivi convenuti,

torneremo a casa senza neanche aver mostrato i nostri lavori.

Dobbiamo tornare domani.

E niente orale, naturalmente:

avremo tutto il tempo per dimenticare la dispensa

prima dell'esame.

PS:Il coro greco nella mia testa maledice l'indirizzo che ho scelto.

AGGIORNAMENTO DEL 13 GIUGNO.

Molto rumore per nulla:

Il prof. ci comunica che va tutto bene e adesso dobbiamo passare alla fase dei plastici e dei 3d.

Quasi quasi invece, io passo al tre più due.

TRAPPOLA PER TOPI

Altro che pifferaio magico...

In Svizzera fanno le cose in grande,

non c'è che dire.

VERGOGNA PEDOFILA

Questo blog si associa alla protesta contro l'International BoyLove Day, la giornata del cosiddetto "Orgoglio Pedofilo", organizzata per il prossimo 23 giugno.
Qui sotto trovate un articolo tratto da bioetiche.blogspot.com:

Il 23 giugno si celebrerà il “BoyLove Day”, la giornata dei pedofili. Un’iniziativa internazionale promossa da un reticolo di associazioni che dialogano attraverso numerosi siti internet con il dichiarato scopo di diffondere la “cultura della pedofilia” e solidarizzare con i violentatori di bambini in carcere.
Siti nei quali, oltre agli appelli per accendere una “candela azzurra” il prossimo 23 giugno, compaiono foto di minori semi-nudi e si lanciano inviti al sesso libero tra adulti e adolescenti. Di fronte ad un tale scempio, ci appelliamo all’Unione Europea, all’Unicef e, più in generale, a tutte le istituzioni affinché il “BoyLove Day” non si celebri e affinché vengano oscurati tutti i siti Internet dove si sta propagandando questa iniziativa. Occorre reagire con forza e sostenere questa battaglia di civiltà per la tutela dei nostri figli e dei bambini di tutto il mondo dall’orrore degli abusi e delle violenze.

Per aderire alla protesta basta mandare un'email con solo nome e cognome a: italia@epolis.sm oppure un sms indicando solo nome e cognome al numero 3391819641. L'obiettivo è chiedere che questa giornata non si tenga e che vengano oscurati i siti che promuovono l'iniziativa.

Chiunque condivida, è invitato a pubblicare un appello analogo sul proprio blog.

Perchè la libertà sessuale è sacra, ma ancora più sacri sono i bambini.

MA MI FACCI IL PIACERE!

Avete mai incontrato un acaro?

Trattasi di un orrido esserino con dubbi gusti alimentari,
visibile esclusivamente al microscopio.
Ama i tessuti naturali, i pupazzi pelosi, e i bambini asmatici.

Fin qui tutto bene.

Questo cucciolotto con più zampe della dea Kalì
ha il brutto vizio di abitare abusivamente a stretto contatto con l'uomo,
che spesso preferirebbe mandarlo a vivere in mezzo alla strada.

Tempi duri per gli animali da compagnia.

Il guaio è che il piccolo inquilino ha anche il brutto vizio di irritare a sangue
le vie respiratorie dei suoi ospiti.

Motivo per cui le persecuzioni hanno raggiunto livelli da pogrom russo.

Non bastavano gli aspirapolvere ultrarisucchianti che purificano l'aria.
E neanche quelle mamme snaturate che mettono sotto vuoto i peluches dei figli.
Non erano sufficienti gli spray,
i disinfettanti killer,
i trattamenti antiacaro...


dovevano inventarsi pure
QUESTA:


Lo scetticismo mi attanaglia.

1

Per capire se funziona veramente devo chiamare il CSI, o basta acquistare un microscopio con puntatore laser?

2
Dato che gli acari non saltano,
ma si muovono ad una velocità di 2,5 cm al minuto...
quanto tempo ci vuole perchè escano da casa mia?

3
Che portata ha stò coso?
Non è che lo metto in camera e poi me li ritrovo tutti in corridoio per un rave party?

4
Ma soprattutto...
L'aggeggio in questione,
IN CHE MODO LI ALLONTANA?

IL GIARDINO DEGLI SFIZI CONTINUI

Ultimamente,
passando vicino a certe villette,
provo una sensazione molto simile al terrore.

Passi il cane da guardia idiota, che abbaia anche se stai fermo immobile sulle strisce pedonali, perdipiù di spalle...

Passino le smanie di grandezza per cui l'erba del vicino,
non solo è più verde, ma tende alla foresta amazzonica,
invadendo con le sue liane piene di spine,
l'ormai risicato spazio vitale di noi poveri pedoni...

Passino anche le allegre famigliuole di nani ai bordi del viottolo,
accanto alla statua benedicente di padre Pio scala 1 a 1
(che se la incontri di notte dopo un paio di bicchieri,
ti viene come minimo un colpo),
e appena prima della fontana in arte povera coi putti di marmo...

E sono disposta a tollerare persino l'impianto di irrigazione,
rigorosamente puntato dal lato sbagliato,
che si accende proprio quando IO esco di casa,
allagando strada,
quartiere,
e non ultime,
le MIE scarpe nuove.

MA QUESTO E' TROPPO!

A pensarci bene...

Non mi fiderei troppo neanche dei nani...

L'ultimo che ho visto brandiva il suo picconcino da minatore

con un ghigno a dir poco diabolico.

L'INSETTICIDA DEL CAMPIONE

Da oggi anche voi sedentari...

Voi, il cui unico sport è la ginnastica da tavola...

Voi maniaci dello sport in tv,

che giorno dopo giorno vi accontentate di cancellare con pollice frenetico i numerini sul telecomando, anzichè i chili di troppo...

Tu, specialista stagionale in lancio della ciabatta...

Anche tu, casalinga disperata con più tarli nel cervello che nello sgabello...

Persino tu, signor K. in attesa di giudizio, che non faresti male neanche ad una mosca...

E infine TU,

proprio TU che non sai distinguere un coleottero da un fenicottero...

Da oggi tutti NOI saremo in grado di vincere il nostro personale match point.

Con uno smash a dir poco assassino.

UN CANTASTORIE

Ora vi commuovete della polvere che ho addosso
quando per strada
vi racconto per un dollaro
testimonianze di momenti mai vissuti.

Il vecchio Joe non la finisce di smielarmi,
scarto di fame,
lo sa bene che non c’ero
eppure scaccola con gli occhi
appena inizio.

“C’era una volta…”
ricomincio ad inventare.
Tre volte meglio delle poste
a San Patrizio
per rimediare una bevuta
alle pie donne.

“…un triste istante, quello:
caddero le torri.
C’hanno rubato tanta vita
per un Dio.
Ma per fortuna
c’è qualcuno che ricorda…”

E tutti i giorni,
ancora
piscio dalla faccia
davanti ai ceri e alla bandiera americana.

E’ forse truffa l’emozione che vi vendo?

SENSAZIONALE!

Quest'anno i saldi cominciano prima!