Se non sono riuscita a farmi odiare e/o insultare con il post precedente, le alternative possono essere solo due.
Mi leggono solo i miei afficionados, i quali mi perdonano a patto di non uscirmene mensilmente con aggiornamenti e nuove farneticazioni su tema.
A loro mi inchino, e li informo che la sottoscritta pischelletta si è messa in cattedra con intento esclusivamente satirico.
Nel secondo caso, chiunque sia passato di qua, ha guardato solo la figura...
ha pensato a Notting Hill, ed è corso in videoteca a riaffittarlo, non potendo aspettare una delle cinquanta repliche annue.
Promemoria del giorno: chiedere percentuale a Blockbuster.
La biblica punizione alla mancata lettura del post(segnatela, Branz) è che uscendo di casa, gli incauti cineamatori, hanno lasciato le luci spente, e il malintenzionato di turno gli ha rubato una copia introvabile di Pretty Woman, autografata dalla divina Julia.
Questo non sarebbe accaduto se avessero acquistato l'articolo di oggi.
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Perfetto diversivo per le feste degli adolescenti, quando ogni scusa è buona per avvinghiare le tette della compagna di banco ritrosa, nella confusione generale.
Un must per gli studi dentistici, dove spesso si sente la mancanza di un pò di suspence.
Il cliente si distrae dal dente su cui la lingua batte, per concentrarsi invece sul dente sano a cui si è attaccato il lavoro del suo dentista.
Ideale per le case infestate dei luna park.
Insostituibile per gli scherzi da preti.
Nella fattispecie, Il ladro di VHS avrebbe creduto che ci fosse uno psicopatico a vagare per la casa, da un interruttore all'altro tutta la notte, e ci avrebbe pensato almeno due volte prima di entrare.
Magari avrebbe anche chiamato la neuro, in un'impeto di compassione.
C'è solo un inconveniente:
L'opzione luce crepusolare si addice solo ad animi decadentisti.